Pedregales & Cía

Muebles originales

2006-10-06T16:58:00.000+02:00

Miauuu!!!

Esto es un verdadero arte de la conjunción entre el dise?o y el reciclaje:

MUEBLES-PALET / PALET-MUEBLES

Y para colmo puedes conseguir por el morro uno de estos muebles para tu chabola.

Oh Lord. Why Lord.

2005-04-16T17:46:00.000+02:00

OH LORD. WHY LORD

I've searched the open sky, to find a reason why.
Oh Lord, Why Lord?
The colour of my skin, is said to be an awful sin.
Oh Lord. Why Lord?

No, I cannot understand. No, I'll never never understand.
Oh Lord. Why Lord?
I've got to give and give again. Much more than I can give .
Oh Lord. Why Lord?

In this world you made so sacred,
I only find problems and hatred.
I just can't seem to find, find a new place.
When every move I make is so unsafe.

I feel the weight of their everlasting hate.
But I still live in hope and faith .
Oh Lord. Why Lord?
I wait the change, but nothing seems to change.
Oh Lord. Why Lord?
So now you've heard my sadness
in a story and a song.
Oh Lord. Why Lord?

Tell me why Lord, just can't understand.
Tell me why Lord. Tell me why lord.
I've really got to know. Tell me why Lord.
I gotta know. Tell me why Lord.

Instantes

2005-03-30T09:04:00.000+02:00

INSTANTES

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo
a principios de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

Jorge Luis Borges

Semana Santa '05

2005-03-27T23:27:00.000+02:00

SEMANA SANTA '05,
.

Qué rápido se acaba lo bueno...
ya estoy de nuevo en los Madriles, y pensar que esta mañana estaba aún sintiendo la dulce brisa marina....

Bueno a conformarse con las afotos que he hecho no son moco de pavo...

De paso aprovecho y pego unos cuantos enlaces a las fotos que ha hecho la gente esta Semana Santa:

Capitan Patata

Princesa del Guisante

Mirando

Draxus

Mattimustang

PabloBM

Solenoide

Exekias

Carta de presentación

2005-03-16T00:04:00.000+01:00

A la atención del departamento de recursos Humanos:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante... aunque, claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero que luego no me llamen. Eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble. Eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo , desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos maricones, me la váis a pagar.

He llegado el Armagedón del mercado laboral. Me cago en la mar... Ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin. Mañana mismo la armo, anda que no, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y ya, ya veras si es que... uff

¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!

Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que sin mas me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre que les parió.

Atentamente,

X.
-- Anónimo

World Jump Day

2005-03-15T22:34:00.000+01:00

El próximo día 20 de Julio de 2006 se va a intentar algo que no se ha hecho jamás en toda la historia de la humanidad.

Científicos de ISA en Alemania han publicado un informe científico en el que se confirma que se podría cambiar ligeramente la órbita de la Tierra dando saltos coordinadamente durante cierto tiempo.

Objetivo de alterar ligeramente la órbita de la Tierra: reducir el calentamiento global, alargar los días y crear un clima más homogéneo.

El departamento de Gravitación de dicha Universidad ha estimado que se necesitan 600 millones de personas del hemisferio oeste de la Tierra para que salten al mismo momento. Se van a incorporar al proyecto una red de sismógrafos para ver los efectos del acontecimiento.

Fecha para el intento: 20 de Julio de 2006 a las 11:39:13 GMT (las 12:39:13 en Madrid).

A día de hoy ya se han unido a esta iniciativa 77.564.324 saltarines.

Web de la curiosa iniciativa:
http://www.worldjumpday.org/

El Alumno Inteligente

2005-03-15T11:00:00.000+01:00

EL ALUMNO INTELIGENTE

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ?Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?

*"9"

¿Y cuánto es 6 veces 6?

*"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡?Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Madrid no os olvida

2005-03-11T20:44:00.001+01:00

ABAD QUIJADA EVA BELEN · ABRIL ALEGRE OSCAR · ACERO USHIÑA LILIANA GUILLERMINA · AGUADO ROJANO FLORENCIO · ALONSO RODRIGUEZ JUAN ALBERTO · ALVAREZ GONZALEZ MARIA JOSEFA · ANDRIANOV ANDRIYAN ASENOV · APARICIO SOMOLINOS MARIA NURIA · ARENAS BARROSO ALBERTO · ASTOCONDOR MASGO NEIL HEBE · AVILA JIMENEZ ANA ISABEL · BADAJOZ CANO MIGUEL ANGEL · BALLESTEROS IBARRA SUSANA · BARAHONA IMEDIO FRANCISCO JAVIER · BARAJAS DIAZ GONZALO · BEDOYA GLORIA INES · BEN SALAH IMDDAOUAN SANAE · BENITO SAMANIEGO RODOLFO · BODEA ANCA VALERIA · BOGDAN LIVIA · BRASERO MURGA FLORENCIO · BRAVO SEGOVIA TRINIDAD · BRYK ALINA MARIA · BUDAI STEFAN · BUDI TIBOR · CABREJAS BURILLO MARIA PILAR · CABRERO PEREZ RODRIGO · CALVO GARCIA MILAGROS · CANO CAMPOS SONIA · CANO MARTINEZ ALICIA · CARRILLERO BAEZA JOSE MARIA · CARRION FRANCO ALVARO · CASAS TORRESANO FRANCISCO JAVIER · CASTILLO MUÑOZ CIPRIANO · CASTILLO SEVILLANO INMACULADA · CENTENERA MONTALVO SARA · CISNEROS VILLACIS OSWALDO MANUEL · CIUDAD REAL DIAZ MARIA EUGENIA · CONTRERAS ORTIZ JACQUELINE · CONTRERAS SANCHEZ MARIA SOLEDAD · CRIADO PLEITER MARÍA PAZ · DE BENITO CABOBLANCO ESTEBAN MARTIN · DE LAS HERAS CORREA SERGIO · DE LUNA OCAÑA MIGUEL · DE MIGUEL JIMENEZ ALVARO · DEL AMO AGUADO JUAN CARLOS · DEL RIO MENENDEZ MARTA · DEL RIO MENENDEZ NURIA · DIAC NICOLETA · DIAZ HERNANDEZ BEATRIZ · DIMA GEORGETA GABRIELA · DIMITROVA PAUNOVA TINKA · DIMITROVA VASILEVA KALINA · DJOCO SAM · DOS SANTOS SILVA SERGIO · DURAN SANTIAGO MARIA DOLORES · ELAMRATI OSAMA · ENCINAS SORIANO SARA · FERNANDEZ DAVILA CARLOS MARINO · FERNANDEZ DEL AMO MARIA · FERRER REYMADO REX · FIGUEROA BRAVO HECTOR MANUEL · FRUTOS ROSIQUE JULIA · FUENTES FERNANDEZ M^A DOLORES · GALLARDO OLMO JOSE · GALLEGO TRIGUERO JOSE RAUL · GAMIZ TORRES MARIA PILAR · GARCIA ALFAGEME ABEL · GARCIA ARNAIZ JUAN LUIS · GARCIA FERNANDEZ BEATRIZ · GARCIA GARCIA-MOÑINO MARIA DE LAS NIEVES · GARCIA GONZALEZ ENRIQUE · GARCIA MARTINEZ CRISTINA AURELIA · GARCIA PRESA CARLOS ALBERTO · GARCIA SANCHEZ JOSE · GARCIA SANCHEZ JOSE MARIA · GARROTE PLAZA JAVIER · GENEVA PETRICA · GIL PEREZ (Y FETO) ANA ISABEL · GOMEZ GUDIÑA OSCAR · GONZALEZ GAGO FELIX · GONZALEZ GARCIA ANGELICA · GONZALEZ GRANDE TERESA · GONZALEZ ROQUE ELIAS · GRACIA GARCIA JUAN MIGUEL · GUERRERO CABRERA JAVIER · GUTIERREZ GARCIA BERTA MARIA · HERMIDA MARTIN PEDRO · IGLESIAS LOPEZ ALEJANDRA · ITAIBEN MOHAMED · IZQUIERDO ASANZA PABLO · JARO NARRILLOS M^A TERESA · KLADKOVOY OLEKSANDR · LAFORGA BAJON LAURA ISABEL · LEON MOYANO MARIA VICTORIA · LOMINCHAR ALONSO MARIA DEL CARMEN · LOPEZ DIAZ MIRIAM · LOPEZ PARDO M^A DEL CARMEN · LOPEZ RAMOS M^A CRISTINA · LOPEZ-MENCHERO MORAGA JOSE MARIA · MACÍAS RODRÍGUEZ MARÍA JESÚS · MANCEBO ZAFORAS FCO JAVIER · MANZANO PEREZ ANGEL · MARIN CHIVA VICENTE · MARÍN MORA ANTONIO · MARTÍN BAEZA BEGOÑA · MARTIN FERNANDEZ ANA · MARTIN PACHECO LUIS ANDRES · MARTIN REJAS MARIA PILAR · MARTINAS ALOIS · MARTINEZ RODRIGUEZ CARMEN MONICA · MELGUIZO MARTINEZ MIRIAN · MENGIBAR JIMENEZ JAVIER · MICHELL RODRIGUEZ MICHAEL · MODOL STEFAN · MOPOCITA MOPOCITA SEGUNDO VICTOR · MORA DONOSO ENCARNACION · MORA VALERO M^A TERESA · MORAL GARCIA JULIA · MORENO ARAGONES FRANCISCO · MORENO ISARCH JOSE RAMON · MORENO SANTIAGO EUGENIO · MORIS CRESPO JUAN PABLO · MUÑOZ LARA JUAN · NARVAEZ DE LA ROSA FRANCISCO JOSE · NEGRU MARIANA · NOGALES GUERRERO ISMAEL · NOVELLON MARTINEZ INES · ORGAZ ORGAZ MIGUEL ANGEL · PARDILLOS CHECA ANGEL · PARRONDO ANTON SONIA · PASTOR PEREZ JUAN FRANCISCO · PAZ MANJON DANIEL · PEDRAZA PINO JOSEFA · PEDRAZA RIVERO MIRIAN · PELLICARI LOPEZOSA ROBERTO · PEREZ MATEO M^A PILAR · PINEL ALONSO FELIPE · PLASENCIA HERNANDEZ MARTHA SCARLETT · PLES ELENA · POLO REMARTINEZ MARIA LUISA · POPA IONUT · POPESCU EMILIAN · PRIETO HUMANES MIGUEL ANGEL · QUESADA BUENO FRANCISCO ANTONIO · RAMIREZ BEDOYA JOHN JAIRO · RAMOS LOZANO LAURA · REYES MATEOS MIGUEL · RODRIGUEZ CASANOVA JORGE · RODRIGUEZ CASTELL LUIS · RODRIGUEZ DE LA TORRE M^A SOLEDAD · RODRIGUEZ RODRIGUEZ ANGEL LUIS · RODRIGUEZ SANCHEZ FRANCISCO JAVIER · ROGADO ESCRIBANO AMBROSIO · ROMERO SANCHEZ CRISTINA · RZACA PATRICIA · RZACA WIESLAW · SABALETE SANCHEZ ANTONIO · SANCHEZ LOPEZ SERGIO · SANCHEZ MAMAJON MARÍA ISABEL · SANCHEZ QUISPE JUAN ANTONIO · SANCHEZ-DEHESA FRANCES BALBINA · SANTAMARIA GARCIA DAVID · SANZ MORALES JUAN CARLOS · SANZ PEREZ EDUARDO · SENENT PALLAROLA GUILLERMO · SERRANO LASTRA MIGUEL ANTONIO · SERRANO LOPEZ RAFAEL · SFEATLU PAULA MIHAELA · SIERRA SERON FEDERICO MIGUEL · SIMON GONZALEZ DOMNINO · SOLER INIESTA MARIA SUSANA · SOTO ARRANZ CARLOS · STAYKOVA MARIA IVANOVA · SUBERVIELLE MARION CINTIA · SUCIU ANLEXANDRU HORACIU · SZPILA DANUTA TERESA · TENESACA BETANCOURT JOSE LUIS · TORIBIO PASCUAL IRIS · TORRES MENDOZA NEIL FERNANDO · TORTOSA GARCIA CARLOS · TUDANCA HERNANDEZ MARIA TERESA · UTRILLA ESCRIBANO JESUS · VALDERRAMA LOPEZ JOSE MIGEL · VALDES RUIZ SAUL · VEGA MINGO MERCEDES · VILELA FERNANDEZ DAVID · ZAMORA GUTIERREZ JUAN RAMON · ZOKHNYUK YAROSLAV · ZSIGOVSZKI CSABA

TODOS IBAMOS EN ESE TREN

JAVIER GUERRERO
Más de 20 personas le buscaban desde el 11-M
INFORMATICO / 25 AÑOS / MADRID

Finalmente apareció, aunque no como los suyos esperaban. Después de rastrear hospitales, vagar por el pabellón 6 de Ifema y empapelar la ciudad con carteles que anunciaban una posible amnesia de fuga, el miércoles por la tarde quienes le querían supieron que no volverían a ver la sonrisa de Javier. La esperanza se tornó desesperación y el corazón se quebró. Alto, atractivo, carismático, divertido, deportista –era segundo Dam en taekwondo–, simultaneaba el último año de Informática de Gestión y Sistemas con el trabajo de programador en el Palacio Real, hacia donde se dirigía el jueves. Todos los días cogía el tren en Vicálvaro hasta Atocha, a donde no llegó porque seguramente viajaba al lado de uno de los explosivos.

El cansancio ha dado paso a la tristeza y la ilusión por encontrarle es ahora como una lotería pero en lo malo. Para un amigo, no basta con ser uno de los cinco millones de madrileños, ni viajar en ese tren, ni estar entre los 2.000 afectados, ni siquiera entre los 202 fallecidos oficiales. A quien creían vivo es uno de los últimos identificados. No hay consuelo para sus padres, su hermano, su hermana –era el mediano–, su novia Ana, y su larga y unida veintena de amigos, con quienes no podrá gastar bromas ni disfrutar, como pensaba, en las Fallas o la Feria de Abril de Sevilla.

ANAM. RONCERO

La cancion del pirata

2005-03-07T18:02:00.000+01:00

Con diez cañones por banda,
viento en popa, a toda vela,
no corta el mar, sino vuela
un velero bergantín.
Bajel pirata que llaman,
por su bravura, El Temido,
en todo mar conocido
del uno al otro confín.

La luna en el mar riela
en la lona gime el viento,
y alza en blando movimiento
olas de plata y azul;
y va el capitán pirata,
cantando alegre en la popa,
Asia a un lado, al otro Europa,
y allá a su frente Estambul:

Navega, velero mío
sin temor,
que ni enemigo navío
ni tormenta, ni bonanza
tu rumbo a torcer alcanza,
ni a sujetar tu valor.

Veinte presas
hemos hecho
a despecho
del inglés
y han rendido
sus pendones
cien naciones
a mis pies.

Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar.

Allá; muevan feroz guerra
ciegos reyes
por un palmo más de tierra;
que yo aquí; tengo por mío
cuanto abarca el mar bravío,
a quien nadie impuso leyes.

Y no hay playa,
sea cualquiera,
ni bandera
de esplendor,
que no sienta
mi derecho
y dé pechos mi valor.

Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar.

A la voz de "¡barco viene!"
es de ver
cómo vira y se previene
a todo trapo a escapar;
que yo soy el rey del mar,
y mi furia es de temer.

En las presas
yo divido
lo cogido
por igual;
sólo quiero
por riqueza
la belleza
sin rival.

Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar.

¡Sentenciado estoy a muerte!
Yo me río
no me abandone la suerte,
y al mismo que me condena,
colgaré de alguna antena,
quizá; en su propio navío
Y si caigo,
¿qué es la vida?
Por perdida
ya la di,
cuando el yugo
del esclavo,
como un bravo,
sacudí.

Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar.

Son mi música mejor
aquilones,
el estrépito y temblor
de los cables sacudidos,
del negro mar los bramidos
y el rugir de mis cañones.

Y del trueno
al son violento,
y del viento
al rebramar,
yo me duermo
sosegado,
arrullado
por el mar.

Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar.

Pues eso, para que quien esté interesado en esta oferta de empleo:

Posting Job Title Manager, Anti-Piracy Operations, Spain TimeWarner Division Warner Bros. Entertainment Group Location Spain - Madrid Requisition 34579BR Position Type Full Time Posting Job Description Warner Bros. Entertainment España SL seeks a Manager, Anti-Piracy Operations, Spain for the Spain - Anti-Piracy Int. Ops department. Position is main point of contact for all anti-piracy activity in Spain. Represents WB and NBCU at relevant working groups of local MPA Anti-Piracy Organizations. Coordinates enforcement efforts such as raiding activity and related PR campaigns through local MPA Anti-Piracy Organizations. Keeps abreast of relevant Spanish anti-piracy research, PR efforts, public policy and legal developments and disseminates relevant information to relevant WB and NBCU personnel. Tracks Spanish pirate market trends and flags any significant developments to WB London-based Manager of Internet Operations and NBCU personnel. Maintains or provides input to databases of Spanish piracy and anti-piracy activity. Provides support for local industry initiatives (e.g., IP Awareness Trust). Periodically purchases pirated copies of WB and NBCU titles and sends back to relevant studio for forensic analysis. Works with WB London-based SVP, European Anti-Piracy Operations, London-based European Anti-Piracy Counsel, NBCU regional personnel and local MDs to quickly process appropriate responses to illegal/unauthorized pirate activity, both on the Internet or involving physical goods. Hires and manages the local outside Internet anti-piracy search firm/s responsible for monitoring the Internet and searching for pirate copies of WB and NBCU movies on P2P networks, ftp servers, portal sites, auction sites etc. Works with the local outside Internet anti-piracy search firm/s on the monitoring of Spanish chat rooms and on the searching/analyzing of other potential pirate links for WB and NBCU product. Manages and reports on the tracking of the effectiveness of all WB and/or NBCU Internet anti-piracy activities. Coordinates responses, including Cease and Desist letters (C&D’s), with WB London-based SVP, European Anti-Piracy Operations and London-based European Anti-Piracy Counsel, NBCU regional personnel, NBCU US-based Anti-Piracy team and local counsel. Liaises with local ISPs to ensure compliance with C&Ds and implements technologies to streamline notification process (e.g. ACNS). Requirements A BA/BS degree (equivalent) is required (business or technology focus preferred). A masters degree not required, but preferred. Advanced knowledge of Internet protocols and/or IT systems preferred. Understanding of local law enforcement and optical disc piracy problem required. Software skills required: Word, Excel, PowerPoint, and Access. English and Spanish language fluency required. Full time work experience of at least 4 years preferred. Entertainment or related industry experience a plus. Management consulting or operations experience a plus. Must have excellent communication skills. Must have excellent analytical skills. Must have ability to collaborate in a close team atmosphere. Must have ability to work independently. Knowledge of information management systems such as E-Rooms is helpful. Please note that there will be no relocation assistance offered with this role. To apply you should have the legal right to live and work in the UK/EU.

Tips for Managers

2005-03-03T21:44:00.000+01:00

Never give me work in the morning. Always wait until 4:00 and then bring it to me. The challenge of a deadline is refreshing.

If it's really a 'rush job,' run in and interrupt me every ten minutes to inquire how it's going. That helps.

Always leave without telling anyone where you're going. It gives me a chance to be creative when someone asks where you are.

If my arms are full of papers, boxes, books, or supplies, don't open the door for me. I need to learn how to function as a paraplegic and opening doors is good training.

If you give me more than one job to do, don't tell me which is the priority. Let me guess.

Do your best to keep me late. I like the office and really have nowhere to go or anything to do.

If a job I do pleases you, keep it a secret. Leaks like that could cost mea promotion.

If you don't like my work, tell everyone. I like my name to be popular in conversation.

If you have special instructions for a job, don't write them down. In fact, save them until the job is almost done.

Never introduce me to the people you're with. When you refer to them later, my shrewd deductions will identify them.

Be nice to me only when the job I'm doing for you could really change your life.

Tell me all your little problems. No one else has any and it's nice to know someone is less fortunate.

Las 10 mejores Intranets del mundo

2005-03-02T00:15:00.000+01:00

Las 10 mejores Intranets del 2005:

The Winners
The world's ten best intranets for 2005 are:

Banco Español de Crédito (Banesto), the third largest bank in Spain

Cisco Systems, the world's leading computer networking vendor (U.S.)

Electrolux, the world's largest manufacturer of powered appliances (Sweden)

The Integer Group, the seventh largest promotional marketing agency (U.S.)

NedTrain, the Dutch National Railway's maintenance subsidiary (The Netherlands)

Orbis Technology, a small software developer (U.K.)

Park Place Dealerships, operator of ten luxury automobile dealerships (U.S.)

Procter & Gamble, a leading manufacturer of branded consumer goods (U.S.)

Schematic, an interactive design and technology agency (U.S.)

Verizon Communications, a leading telecommunications company (U.S.)

¿Quien será el próximo papa? / Who will be the next Pope?

2005-03-01T12:57:00.000+01:00

¿Quién será el póximo Papa?. Apostemos por uno!! La imagen lo dice todo.

Who will be the next Pope?. Let's bet for one of them!! This photo says all.

Prison vs. Work

2005-03-01T00:24:00.000+01:00

Just in case you ever got the two mixed up. This should make things a bit clearer.

IN PRISON... you spend the majority of your time in an 8X10 cell.

AT WORK.... you spend the majority of your time in a 6X8 cubicle.

IN PRISON...you get three meals a day.

AT WORK...you only get a break for one meal and you pay for it.

IN PRISON...you get time off for good behaviour.

AT WORK...you get more work for good behaviour.

IN PRISON...the guard locks and unlocks all the doors for you.

AT WORK...you must carry around a security card and open all the doors for yourself.

IN PRISON...you can watch TV and play games.

AT WORK...you get fired for watching TV and playing games.

IN PRISON...you get your own toilet.

AT WORK...you have to share with some idiot who pees on the seat.

IN PRISON...they allow your family and friends to visit.

AT WORK...you can't even speak to your family.

IN PRISON...the taxpayers pay all expenses with no work required.

AT WORK...you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.

IN PRISON...you spend most of your life inside bars wanting to get out.

AT WORK...you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

IN PRISON...you must deal with sadistic wardens.

AT WORK...they are called managers

Have a Great Day at WORK!

Robos en la M40

2005-02-28T14:38:00.000+01:00

Ojo a lo que circula actualmente por el correo:

Me dirijo a vosotros, para que sepais lo que le ha ocurrido a dos familiares mios y para que en la medida de lo posible informeis o averigues lo que podais al respecto.

En los primeros dias de enero, mi primo, volvia por la M-40 de dejar a su novia en casa, cuando detras de él se colocó un vehiculo Audi, (de los más potentes de la gama), y le dio un ligero golpe por detras; como es lo habitual ambos se echaron a la derecha, para tomar los datos. Cual sería su sorpresa cuando al bajar del coche lo ocupantes del vehiculo contrario le dijeron que les diera las llaves del coche; como no le presentaron ningun arma, no se de donde saco el valor, volvio a subirse al coche. cerro los seguros y salio corriendo.

Los asaltantes le persiguieron durante varios Km de la M-40, dandole constantemente golpes, para que se parase, pero su estado de nervios era tal, que colisiono con uno de los muros de separación de la via, dejando el coche siniestro y gracias a dios, a él no le pasó nada.

Claro menos le paso a los otros que viendo lo ocurrido, siguieron su camino como si nada .

Se puso la correspondiente denuncia y ya no se ha vuelto a saber nada sobre el asunto.

Hasta ayer, que a mi cuñado, le volvio a ocurrir exactamente lo mismo, en la misma via, un vehiculo identico al anterior, le dio un ligero golpe por detras; pero claro como ya estabamos todos sobre aviso, al echarse a la derecha observo por el retrovisor que se bajaban tres señores de nacionalidad ecuatoriana, no se bajo del coche, les hizo señas con la mano quitando importancia al incidente que no habia sido nada y no hacia falta dar parte, siguio su camino y estos le persiguieron, golpeandole una y otra vez intentando echarle de la calzada; mi cuñado tiene bastante destreza al volante y consiguio darles esquinazo, saltandose los 3 carriles de la M-40, para salirse en la salida del barrio de la Fortuna, jugandose la vida y poniendo en peligro la de otras personas; una vez más no hubo ningun daño personal. Al salir vio una pareja de la policia municipal, paro y les conto lo sucedido, estos le dijeron que estaban al tanto, y que era una banda que actuaban de ese modo, en unos casos buscan robarte el coche, en otros el dinero o lo que en ese momento les interese.

Bueno nada mas, no se si podreis hacer algo al respecto, si publicamente no se puede por lo menos hacerlo correr para que la gente este prevenida.

Gracias, y un saludo

¿Otra leyenda urbana?

Por cierto se me está ocurriendo invertarme una leyenda urbana creíble y que pueda tener mucha repercusión para ver el tiempo que tarda desde que se inventa y se lanza por el ciberespacio hasta que vuelve de nuevo hasta el que lo inventó.

Se admiten sugerencias...

El Papa Juan Pablo II ha muerto / The Pope John Paul II has died

2005-02-25T20:27:00.000+01:00

Es lo que pusieron en el periódico Esmas en su página web. Aquí está la página capturada: Luto en el mundo católico, murió Juan Pablo II

This is what the newspaper Esmas put on its website. Here's a capture of the moment: Mourning in the catholic world, died Juan Pablo II

Fuente / Source: NoticiasDotCom

Nieva en Madrid

2005-02-23T23:10:00.000+01:00

Hacía tiempo que no caía una nevada tan grande en Madrid. LLeva nevando todo el día.

Hala a disfrutar con la multitud de fotos que han hecho: nieve01, nieve02, nieve03, nieve04, nieve05, nieve06, nieve07, nieve08, nieve09, nieve10

Como siempre nos quejamos de vicio y mucha gente adopta como excusa la nevada para no ir a trabajar. Ya me gustaría a mí verles viviendo en Lulea (Suiza).

Empieza la especulación

2005-02-19T22:12:00.000+01:00

Cada uno que piense lo que quiera pero esto da que pensar....

COMIENZA A DESPUNTAR LA HIPOTESIS DE UN ATENTADO

Cada vez cobra más fuerza la hipótesis del atentado en la investigación que se sigue sobre las causas del siniestro en el edificio Windsor de Madrid.

Se sospecha que detrás del suceso pudieran encontrarse grupos terroristas islámicos, que podrían haberse infiltrado entre los equipos de operarios que realizaban las tareas de adecuación del edificio.

Todo apunta a que el incendio pudo desatarse mediante un dispositivo temporizador a las 11 horas y 09 minutos de la noche, en alegoría a los acontecimientos del tristemente célebre 11-Septiembre, si bien las llamas no comenzaron a ser visibles desde el exterior hasta casi media hora más tarde.

La extraña y desmesurada virulencia del incendio, no justificable ni por el tipo de construcción ni por los elementos que contenía, ha desatado desde el primer momento las sospechas de los investigadores. Todo ello unido a que parece haberse producido en el momento exacto en que menos vigilancia tenía el edificio, justo el punto medio entre el viernes que se cerró y el lunes por la mañana que reanudaría sus actividades.

Curiosa coincidencia también en que se trate de una torre emblemática para la ciudad y núcleo comercial y económico, como las torres gemelas de New York.

Los servicios secretos de varios países, entre los que se encuentran EE.UU, Israel y Gran Bretaña habían alertado ya hace meses sobre la posibilidad de sucesos de esta naturaleza cometidos por grupos islámicos, figurando concretamente este edificio entre los objetivos con alto riesgo.

Desde el gobierno de Zapatero, empeñado en sembrar un clima de cordialidad y entente con los países árabes, se imparten consignas de silenciar por el momento los resultados de esta línea de investigación, cuya difusión podría enturbiar su imagen, como ocurriera con el anterior gobierno tras el atentado de Atocha.


Actualización día 24-02-2005
PO VA A SER QUE SIP!!!

Un vídeo doméstico muestra personas en el interior del edificio Windsor durante el incendio

Una planta del edificio Windsor estaba iluminada bajo las llamas

Descubren un agujero de salida del Windsor en el subterráneo de Azca

La policía descubre forzada una puerta secreta de acceso al Windsor

Ocho preguntas sobre el misterio del Windsor

Informe técnico incendio Windsor [pdf]

Aparecen dos siluetas parecidas a las de Aznar y Acebes en un vídeo del incendio del Windsor

Empieza el cachondeito

2005-02-15T20:43:00.000+01:00

Entradas U2 Barcelona

2005-02-14T17:58:00.000+01:00

Atención al siguiente anuncio visto el lunes, 14 de febrero (versión PDF):

1 ENTRADA U2 BARCELONA , POR NOCHE SEXO CON CHICA JOVEN Número de artículo: 4700414682 Precio actual: 1,50 EUR Tiempo restante: 1 día 8 horas Anuncio de 3 días Finaliza el 16-feb-05 01:55:53 H.Esp Hora de inicio: 13-feb-05 01:55:53 H.Esp Historial: 2 pujas (1,00 EUR puja inicial) Máximo pujador: harrylillas ( 3 ) Ubicación del artículo: Barcelona, Cataluña España Realiza envíos a: España Descripción. Se ofrece una entrada para el concierto de u2 de barcelona, a cambio de una noche de sexo ardiente con una joven de barcelona de entre 18 y 25 años, chico joven de 22 años. numero de teléfono Preguntad aquí pitosyflautas_arroba_hotmail_punto_com -------------------------------------------------------------------------------- Para pujar por el artículo 1 ENTRADA U2 BARCELONA , POR NOCHE SEXO CON CHICA JOVEN Puja actual: 1,50 EUR Tu puja máxima: EUR (Introduce 2,00 EUR o una cantidad mayor) Tendrás que confirmar en el próximo paso. Inserta la cantidad que quieras ofrecer por el artículo. Más información sobre las subastas. ................................

Seré yo un hombre ideal?

2005-02-14T11:58:00.000+01:00

Coincidiendo con la celebración en todo el mundo de "El día de los enamorados" Ohh L'Amour!! el portal Match.com ha publicado un estudio en el que mediante encuentas a multitud de mujeres se desvela cual es el prototipo ideal de hombre para ellas.

Veamos si soy o no soy el hombre ideal para vosotras.

Vamos a utilizar datos numéricos para ver las que me consideráis un hombre ideal.

Para ello considero sólo a aquellas mujeres solteras con edades comprendidas entre 20 y 34 años que es mi rango ideal.

Según el INE el número de mujeres en España solteras y con una edad comprendida entre 20 y 34 años es de aproximadamente 3.500.000.

Estudiemos los resultados de la encuesta:

...las españolas los prefieren morenos (67%) o castaños (23.2%) antes que rubios (9.4%)

Anda que, empezamos bien... Me quedo tan sólo con el 9.4% de las mujeres = 329.000

...con ojos azules (31.8%) o miel (24.5%)

Esta vez gana la banca, me quedo con el 31.8% de las mujeres = 104.622

...de complexión normal (88%) y un poco musculados (86%)

Voy a tener que dejar de hacer tanto ejercicio porque como siga así no me voy a llevar como ahora al 88% de las mujeres = 92.067

...que trabaje (95%)

Si ya decía yo que el trabajo es salud, gana la banca de nuevo = 87.463

...el 47.8% afirma buscar a un compañero que desee tener hijos. Aunque el margen
es estrecho, ya que un 41.7% dice no tener en cuenta este aspecto

Venga me quedo por ahora con el 47.8% porque ellas no especifican a que edad quieren tenerlos (..de 60 tacos para arriba que las clínicas hoy en día hacen milagros) = 41.807

...guste viajar (46.8%)

Gana la banca de nuevo...= 19.565

..que sea amante del deporte (17.1%)

Yujuuuu!! Viva el windsurf, la bici, el running y Madrid 2012!!!!! = 3.345

...que mida entre 1.76 y 1.80 m: (32.9%)

Venga con calcetines de lana paso de 1.75 a 1.76 sin problemas = 1.100

...Que se involucre en la educación y cuidado de los hijos: (98.0%)

Yupii!!!! = 1.078

Divertido: (25.8%)

Pero que sosas sois todas, de aquí en adelante me tendré que poner serio :-( = 278

...Que trabaje para vivir y no a la inversa: (95,5%)

Me encanta que a casi todas os guste esto = 265

...Que quiera viajar en vacaciones: 78.6%

Con vosotras al fin del mundo...= 208

...Que cocine para su pareja (96.3%)

Ostras!! Ahí la he cagaoooo!!! Me quedo con el 3.7% (a no ser que seáis unas fanáticas de la comida quemada) = 7

...Amante del cuidado del hogar: 86,3%

Pero si yo soy más de campo que las amapolas!!!! Socorroo!! Me he quedado de nuevo con el 13.7% restante!!!! = 0.959

En fin lo voy a dejar aquí....

Gracias Chicas!!!!

Por fin he descubierto que en España tiene que haber al menos una mujer que le falte una pierna, un brazo o cualquier otra parte de su cuerpo (recuerdo que ha salido 0.959) que me considera su hombre ideal.

YUJUUUUUUU!!!!!

Me he cambiado de nombre

2005-02-09T20:17:00.000+01:00

A partir de ahora todos el mundo me conocerá como Yoshikuni Masahiro que en japonés quiere decir "Gran Héroe del País de la Buena Fortuna".

Si es que soy afortunado hasta con los nombres :-)

Probad a cambiaros vuestros nombres traduciéndolos al japonés tal y como yo he hecho:

- Traductor nombres a japonés

Links Directos Invitaciones GMail

2005-02-08T02:50:00.000+01:00

He decidido deshacerme de 8 invitaciones que tenía de gmail.

Aquí os dejo los enlaces de las 8 invitaciones.

Sistema FIFO: el que primero pulsa en el link, el primero que se la lleva:

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-a29e298dda-53aa335e54~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-ff57155b92-0712043ef5~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-e156aa62b1-973213f262~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-74bae33ec3-ee3ed38a2f~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-df99dc1b5c-eb00e98f61~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-98e3c38689-ea5948fc5d~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-20cb18fdb3-edfe6e61f3~~

~~http://gmail.google.com/gmail/a-3a30ca3f8c-bfb4344b37-fc60fb1a46~~

A disfrutarlas, y ya sabéis, quien se fue a Sevilla, perdió su silla :-)

Ranking de Lenguajes de Programación

2005-02-08T01:43:00.000+01:00

Esta es el ranking de los 20 lenguajes de programación más utilizados en el mundo mundial.

Actualizado a Febrero de 2005:

C
Java
C++
PHP
Perl
Visual Basic
SQL
Python
C#
Delphi/Kylix
Javascript
SAS
COBOL
IDL
ABAP
Lisp
Pascal
Fortran
Ada
MATLAB

Identificados miembros del PSOE en el intento de agresión a Bono

2005-02-07T01:17:00.000+01:00

Agencias.

J.P.L. dijo que han reconocido a dos militantes de su partido entre los manifestantes que aparecen en las fotografías de prensa cuando el ministro de Defensa, José Bono, fue agredido, el pasado sábado 22 de enero.

Tras pasar un laborioso proceso digital de dichas imágenes se han podido identificar claramente a una treintena de miembros del P.S.O.E. e incluso de I.U. entre los manifestantes que también intentaron agredir al Ministro Bono.

A nuestra redacción ha llegado una de esas fotos tratadas digitalmente donde se puede observar claramente la identidad de dichos miembros:

Foto identificación miembros del PSOE en la manifestación

Noticias relacionadas:

Dan 48 horas de plazo antes de ejecutar a soldado estadounidense secuestrado por los rebeldes iraquíes

Nuevo Estilo

2005-02-06T20:48:00.000+01:00

Por fin llegó un cambio de diseño de mi blog.

Este es muchísimo más personalizado (y + potito) y lo he conseguido hacer tras arañar tiempo de todos lados (- dormir = + diseño).

He incorporado nuevas funcionalidades como autoidentificación de las etiquetas "title" y "cite" de los blockquote para que salga automáticamente un enlace ala fuente de origen de la cita.

Me faltan todavía configurar los "metas" de la página así como algunos enlaces.

Si habéis visto en la barra derecha he incorporado una de las citas que más se identifican conmigo. Es de una campaña que hizo Apple y que le hizo ganador de un Emmy en 1998 y un Effy en 2000. Fue el anuncio de presentación de la campaña "Think different". Entre los protagonistas están: Albert Einstein, Pablo Picasso, Mahatma Gandhi, Martin Luther King, Jr., Muhammad Ali, Martha Graham y otros.

Traducción del audio:

Dedicado a los locos, a los inadaptados, a los rebeldes, a los revolucionarios. A aquellos que están como pez fuera del agua, a los que ven las cosas de manera diferente.
Son enemigos de las reglas. Y no respetan el status quo. Puedes coincidir con ellos, discrepar de ellos, glorificarlos o vilipendiarlos.
Pero lo único que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas. Hacen progresar a la raza humana.
Y mientras algunos los ven como locos, para nosotros son genios. Porque los que están tan locos como para pensar que pueden cambiar el mundo...
... son los que lo hacen.

Texto del audio original:

"Here's to the crazy ones. The misfits. The rebels. The trouble makers. The round pegs in the square holes. The ones who see things differently.
They're not fond of rules and they have no respect for the status quo. You can quote them, disagree with them, glorify, or vilify them.
About the only thing you can't do is ignore them. Because they change things. They push the human race forward.
And while some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do."

A disfrutar de la nueva page!!!!

50 invitaciones de GMail

2005-02-02T16:44:00.000+01:00

ATENCION ATENCION!!!

Me acaban de dar nada + y nada - que...50 INVITACIONES para GMail, el correo de 1 GByte de Google.

El que quiera una que me la pida mandándome un emilio a pedregal76@yahoo.es o bien añadiendo un comentario a este post.

Quien no quiera probar las ventajas de este sistema es porque no quiere :-)

[02-02-2005 17:00] Me quedan 49 invitaciones más

[02-02-2005 20:30] Me quedan 48 invitaciones más

Los dos ascensores

2005-02-02T13:06:00.000+01:00

Ayer tuve una de esas dudas tontas que te surgen cuando menos te lo esperas y que no te dejan dormir hasta que no encuentras una respuesta coherente a las mismas.

Situación:

En mi casa hay 8 plantas y dos ascensores.

Cuando bajé al sótano para dejar la bici resulta que me encontré con el vecino del 7? que se disponía a subir.

En ese momento el ascensor de la izquierda estaba en la planta baja y el de la derecha no sabía en que planta se encontraba pues los ascensores no disponen de mecanismos que nos permitan identificar en cada planta en donde están situados cada uno de los ascensores.

El vecino del 7? utilizó obviamente el ascensor de la izquierda para subir a su vivienda.

Cuando regresé del sótano se me planteó la duda de cuál sería el ascensor que se encontrara más cercano a la planta baja sabiendo que el izquierdo estaba con toda seguridad en la planta 7.

Opté por intuición por llamar a la derecha pues supuse que habría más posibilidades de que dicho ascensor se encontrara más cercano a la planta baja.

?Había alguna respuesta científica que me dijera si hice bien en llamar al ascensor de la derecha?

Pues bien, mis amiguetes de Microsiervos me supieron responder con gran sabiduría al respecto:





P(izda. está por debajo del 7?) = 0 -> Estás seguro de que está en el 7?

P(dcha. está por debajo del 7?) = 6/8 =  0,75, que obviamente es mayor que 0



Era bastante más probable como ha calculado que el de la derecha estuviera por debajo y llegara antes (75% que llegara antes 12,5% que llegara igual y 12,5% que llegara más tarde por que estuviera en el octavo). (En realidad los valores no son exactamente así porque el ascensor siempre tiene más probabilidad de estar en unos sitios que en otros, pero para el caso sirve esa idea).  



Luego sí, hiciste bien en llamar al de la derecha.

Gracias wicho & alvy

Fraga no ha muerto

2005-01-30T19:26:00.000+01:00

Atención ciudadanos: Fraga..no ha muerto!!!

Tal y como decía en su weblog el afamado y mundialmente vidente Juan Dámaso este fin de semana Fraga tendría que haber muerto:

Este fin de semana el frío polar matará a Fraga El problema que tengo cuando acierto tres al hilo es que me envicio mucho. Y enseguida quiero apuntar muy fino, y hacer una predicción puntual, de esas que te encumbran en la gloria perpetua de los tiempos. Como ahora, por ejemplo, que estoy a punto de decir que mañana, jueves 27 de enero, o el viernes 28, o el sábado 29 como mucho, se muere el señor don Manuel Fraga, posiblemente de frío. Un pésame a los gallegos, y a ver si hay suerte.

Alegría para unos, decepción para otros supongo..

En fin, estoy deseando la siguiente profecía. Estas son las últimas que ha lanzado:

Grave seísmo en Asia

Para el martes, veo clarísima catástrofe aérea

La Familia de Julio Iglesias sufrirá una pérdida

Grave accidente de cantante alarmará al mundo

Mañana morirá actor o presentador de Antena 3

Veo fuego, mucho fuego y dolor

Veo nuevo follón en Rusia, con rehenes y muertos

Descubrirán a un perro o a un gato prehistórico

Este según mi opinión es uno de los pocos videntes profesionales que quedan hoy en día y si no fijaros en la descripción de uno de sus vaticinios:

...He visto las imágenes con tanta nitidez mientras cenaba, que se me han atragantado los escalopes y aún los tengo en la garganta...

La evolución de la lengua de Cervantes

2005-01-26T15:32:00.000+01:00

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema "s". Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".

Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.

Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".

Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto.
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre inisial y se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia".

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.

Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.

Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.

Asi, se dira: "?ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Dios existe?

2005-01-23T23:21:00.000+01:00

En el principio, Dios creó el cielo y la tierra. La tierra era soledad y caos, y las tinieblas cubrían el abismo. Todo era muy confuso, pero el Espíritu de Dios se movía sobre las aguas. Entonces, Dios dijo: ¡Hágase la luz!, y hubo luz. Le gustó, y vio que la luz era buena. Así que decidió separar la luz de la oscuridad, y a la luz la llamó día, y a la oscuridad, noche; pasó una tarde, y una mañana, y ése fue el primer día. En el segundo día de la creación, lo que hizo Dios fue separar las aguas de arriba de las aguas de abajo, y creó el firmamento, al que llamó cielo. Pasó una tarde y una mañana, y al tercer día dijo Dios: ¡Que se junten en un lugar las aguas de debajo del cielo, y que aparezcan los mares y la tierra seca! Al ver aquello tan bonito, decidió que haría que creciesen las hierbas, los árboles, las flores y los frutos en la tierra. Así ocurrió. Y vio que también esto era muy bueno. Pasó otra tarde y otra mañana. Entonces, al cuarto día, pensó que le gustaba tanto ver aquello, que haría habitantes para todo lo que acababa de hacer: el cielo, el aire, la tierra y el mar. Y creó el sol, para que iluminase el día, y las estrellas y la luna, que pusieran luz a la noche, tan bella como el día. Pasó una tarde, y una mañana. Los pájaros del cielo y los peces del mar aparecieron por deseo de Dios al quinto día; pasó otra tarde, y otra mañana. Al sexto día creó a los ganados, los reptiles y a todos los animales terrestres. Y vio Dios que esto era bueno. Pero aún le faltaba lo más importante, y decidió crear al hombre, a su imagen y semejanza: Hombre y mujer los creó, dice el texto sagrado, para que hombres y mujeres pudieran compartir toda esa belleza que les había regalado. Pasó otra tarde, y otra mañana. Cuando llegó el séptimo día, nuestro Padre Dios se paró a contemplar todo aquello que había hecho. Le gustaba tanto, que lo bendijo e hizo del séptimo día el día de descanso del Señor.

Pues eso, que esta semana he tenido que trabajar Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Sábado y Domingo (11 horas de media diarias).

¿Alguien necesita esto? (yo sí): Calculadora de Horas Extras

Los guateques de meones causan conmoción en Austria

2005-01-22T22:44:00.000+01:00

Fuente: Diario de Navarra

Brandstetter permite a los clientes beber gratuitamente hasta que uno de los asistentes acude al baño. Un avispado gastrónomo alpino tiene conmocionada a la sociedad de la conservadora ciudad austríaca de Sankt Poelten como organizador de los llamados «guateques de meones» con los que consigue atraer masivamente a la juventud local. Bautizadas como «Pisser Party», las fiestas que prepara Christian Brandstetter permite a los clientes beber gratuitamente tantos combinados -cubalibres, gin-tonic, etc.- como les quepan en el cuerpo. Pero en cuanto uno solo de los asistentes al «guateque de meones» no consiga aguantarse más y acuda con urgencia al baño para soltar aguas se acaba el chollo y los camareros comienzan a cobrar por las consumiciones. En la última «Pisser Party» de Sankt Poelten los 700 jóvenes participantes lograron contener la orina durante una hora, hasta que el primer cliente acudió raudo a los servicios a punto de reventar, seguido ya por una horda de meones a la vista de que el verdadero lema de la fiesta se ponía en práctica. Alfred Uhl, del Instituto Ludwig Boltzmann de Estudios de la Adicción, ha afirmado que la iniciativa de Brandstetter es «profundamente irresponsable», ya que promociona el consumo exagerado y sin control de alcohol por parte de la juventud. También las autoridades locales han criticado las «Pisser Party» que se celebran en la discoteca «La Boom» de Sankt Poelten, aunque reconocen que legalmente tienen las manos atadas, ya que los organizadores no violan ley alguna. Mientras tanto y a la vista del éxito de los «guateques de meones», Christian Brandstetter tiene intención de convertirlos en un acontecimiento periódico y estudia exportar la idea a otras discotecas de la República alpina.

Si no fuera por estos momentos

2005-01-22T22:11:00.000+01:00

Si no fuera por estos momentos...

I swear to you. 

I will always be there for you. 

There’s nothin’ I won’t do.

I promise youall my life 

I will live for you.  

We will make it through.




Forever we will be together you and me.

Oh n’ when I hold ya

nothin’ can compare.

With all of my heart ya know

I’ll always be right there.

I believe in us nothin’ else 

could ever mean so much.

You’re the one I trust 

our time has come.




We’re not two people now. 

We are one.

Ya you’re second to none.

Forever we will be Together a family.

The more I get to know ya nothin’ 

can compare with all of my heart.




Ya know I’ll always be right 

there forever.




We will be Together just you and me.




The more I get to know

ya the more I really care.




With all of my heart ya know 

I’ll always be...

Ya know I really love ya.

Ya nothin’ can compare 

for all of my life 

ya know I’ll always be right there.

P.D.: Gracias Macarena

Reflexiones de un turista rural

2005-01-20T07:30:00.000+01:00

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". ...Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte del coche.

¿Y cuando entras al bar? Intentas integrarte con los vecinos. ¡¡¡Buenos días, paisanos!!!
¿Qué es lo típico de aquí? ...
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad en los fines de semana a dejarse 200.000 pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. ¡Estupendo!... te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar a una familia postiza. Por la noche quieres ver Operación Triunfo y ellos La Noche Temática y te planteas:

--¿Quién manda más, yo que he pagado 100.000 pelas o este señor que vive aquí?". Pues... gana el que tiene garrote.

Encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Eso quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una cabra. ¿No te jode? ....Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las cabras. Y digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las cabras tan temprano? ....Si la leche está ahi. ¿No se pueden ordenar después del aperitivo?. Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la cabra le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la cabra te mira como diciendo: "Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar y consiste, pues eso, en poner un pie delante del otro hasta que no puedas mas, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú, encantada.

Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante. Ves una boñiga de vaca y sueltas: Ummmmmh... ¡qué olor a pueblo!. ¿A pueblo? ...A pueblo no, ¡huele a mierda!. Eso sí, "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria. En el meson te ponen dos huevos fritos con chorizo y dices:

-- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

Y le dices al camarero:
-- ¡Oiga! ¿A qué este chorizo es de matanza? ...Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío, responde.

De repente oyes unas campanadas y dices: ¡Ah! ¡Qué paz! ...No hay nada como el tañido de una campana. Y tu marido te dice:

-- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?. En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendran en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres.

De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Pareces un Ferrero Roche con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

-- ¡Eh, qué vienen los del turismo rural! Van y cambian el cartel de "Teleclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen mas caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que estan implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:

-- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar mas mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah! y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

Llegan los primeros euskos

2005-01-17T19:56:00.000+01:00

Atención compatriotas gracias a ZP por fin vemos la luz al final del túnel.

Gracias al plan de nuestro líder Ibarretxe parece ser que ya están disponibles los primeros "euskos" y la primera "kiniela".

Disfrutad de las pruebas de impresión:

Aupa eusko-patriotas.

Un saludo,
Patxi

Los cohetes espaciales miden 2 culos de caballo

2005-01-17T10:37:00.000+01:00

Este hombre ya no sabe lo que postear y se le ha ido la olla - supongo que estaréis pensando todos lo mismo.

Pues bien por ahora no se me ha ido la olla. Este razonamiento es válido a fecha de hoy: Las naves espaciales miden de ancho lo que miden 2 culos de caballo.

Paso a la explicación.

Veamos: la distancia entre los raíles de ferrocarril en los Estados Unidos es exactamente de 4 pies y 8,5 pulgadas.

¿Cuál es la razón de una cifra tan extraña? Pues ni más ni menos que el ferrocarril estadounidense fue construido a imagen y semejanza del de Inglaterra por ingenieros ingleses expatriados, que pensaron que sería una buena idea, ya que esto permitiría igualmente utilizar locomotoras inglesas.

¿Y por qué los ingleses habían construido así su ferrocarril? Porque los ingenieros que pusieron en marcha los tranvías en Inglaterra eran los mismos que luego se ocuparon de diseñar las primeras vías de trenes y dicha distancia era la que entonces imperaba.

Pero, ¿por qué imperaba dicha distancia? Porque las personas que construían tranvías eran las mismas que construían carros y, por lo tanto, utilizaron los mismos métodos y las mismas herramientas.

¿Y por qué las ruedas de los carros estaban separadas exactamente 4 pies y 8,5 pulgadas? Buena pregunta. Porque en todas partes de Europa los caminos ya tenían carriles y una distancia diferente hubiera provocado la ruptura de los ejes de la carreta (lo cual hubiera dificultado, por ejemplo, que Atahualpa Yupanqui escribiera una pequeña obra maestra un siglo después).

¿Por qué los carriles de los caminos estaban separados a una distancia tan exacta? Porque databan del tiempo de los romanos y fueron construidos por éstos para acelerar el despliegue de sus legiones.

¿Por qué los romanos utilizaron esta medida? Porque sus primeros carros eran instrumentos de guerra tirados por dos caballos, que galopaban uno junto al otro y debían estar lo bastante espaciados como para no estorbarse. A fin de asegurar una buena estabilidad del carro, era necesario que las ruedas no se deslizasen sobre las huellas de los cascos de los caballos y que, al mismo tiempo, no estuviesen demasiado espaciadas, ya que eso hubiera podido provocar accidentes cuando dos carros se cruzaban.

He aquí la respuesta a nuestra pregunta inicial. La distancia de las vías del ferrocarril de los Estados Unidos (4 pies y 8,5 pulgadas) se debe a que dos mil años antes, en otro continente, los carros romanos eran construidos en función de la dimensión del culo de los caballos utilizados durante la expansión de su imperio.

Y, ahora, le pondremos la guinda al pavo, ya que esta historia ha dado lugar a una prolongación interesante. Si observamos la nave espacial estadounidense en su plataforma de lanzamiento, veremos dos depósitos adicionales adjuntos al depósito principal. La sociedad THIOKOL se encarga de fabricar tales depósitos en su fábrica del estado de Utah. A los ingenieros que los diseñaron les hubiera gustado que fuesen un poco más anchos, pero debían enviarlos por tren hasta el lugar del lanzamiento. El ferrocarril que une la fábrica y Cabo Cañaveral atraviesa un túnel bajo las montañas Rocosas. Los depósitos debían pasar por dicho túnel. El túnel es sólo un poco más ancho que las vías del tren y las vías del tren sólo un poco más anchas que el culo de dos caballos.

Conclusión: el medio de transporte más avanzado del mundo está limitado por la anchura del culo de dos caballos. Las especificaciones y la burocracia son eternas. Por eso, la próxima vez que usted se encuentre con especificaciones absurdas y se pregunte que quién será el tonto del culo que las habrá inventado, es posible que se trate de una pregunta muy sutil.

8 invitaciones de gmail

2005-01-16T20:16:00.000+01:00

Acabo de recibir de nuevo 8 invitaciones de Gmail, el sistema de correo web de 1GByte de Google.

¿Quien quiere una?

Pues el que quiera una me tiene que escribir un emilio diciéndome una dirección de internet curiosa o de utilidad.

Por ejemplo si quieres que no te envíen spam por haber puesto tu dirección de correo en tu página web utiliza esta página para generar un icono con tu correo (como yo acabo de hacer):
Generador de imágenes de correo

Enviadme vuestras direcciones a:

Se atenderán las peticiones de envío de invitación por riguroso orden de llegada.

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Actualización 19-01-05: Me quedan aún 7 invitaciones de gmail

Carta al Real Madrid

2005-01-13T19:44:00.000+01:00

Este es un emilio que he recibido y que contiene una carta real que le envió el Real Madrid a uno de sus socios.

Esta es la carta original que envió el Real Madrid:

Y esta es la carta original de respuesta de dicho socio al Real Madrid:

Att. Samuel Valverde
Director de Socios

Madrid a 19 de noviembre de 2004.

Estimado señor:

Acuso recibo de su carta, en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnífico precio especial de 29 € al año. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club.

Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre, ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club, al asignarme jopedo@realmadrid.com, que resulta ligeramente escatológica.

Está claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid.com, ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid.com), ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid.com), ó Miguel Cabrera Cabrera, o Fernando Lafuente Menéndez, ó Miguel Pérez Negrete, Sonia Puentes Tamames, ó Purificación Torres Narváez, ó Laura Colinas Moreno, o Juan Labarca Palacios, Sonia Iglesias Ayuso.....

Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo, César Sánchez Domínguez, que suponemos solicitará el finiquito.

Agradezco de nuevo su consideración con este socio, auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada.

Saludos cordiales,

Fdo. José Carlos Pérez Domínguez.
jopedo@realmadrid.com

A que te lo adivino

2005-01-11T09:31:00.000+01:00

Piensa cualquier cosa, sea lo que sea (animal, vegetal, mineral o cualquier otra cosa que se te pase por tu mente).

Contestando a una serie de preguntas, el ordenador....Te lo adivina!!!!

Esto yo ya lo había hecho durante la carrera en Sistemas Expertos (Inteligencia Artifical) pero esto la verdad está muy currado.

A que te lo adivino...

Don Quijote para vagos

2005-01-10T10:32:00.000+01:00

En el 400 aniversario del Quijote me he estado haciendo la siguiente pregunta:

¿Quien de vosotros no tiene al menos una edición de El Quijote de la Mancha en su casa?.

Pues seguro que todos tienen su Quijote pero, ¿quien ha sido capaz de leerselo todo enterito?

Pues dudo que muchos.

Pues aquí está la solución: El Quijote de la primera a la última página en un audiolibro.

Aquí va: El Quijote de la Mancha (audiolibro)

Voy a montar una granja de caracoles

2005-01-09T18:15:00.000+01:00

Visto lo visto con esto de la informática....

Situación:
- CES (feria de electrónica de consumo) en Las Vegas (EEUU)
- Bill Gates presentando las nuevas funcionalidades de Windows.

Resultado:
- Durante su conferencia en la Feria de Electrónica de Consumo (CES) en Las Vegas, Bill Gates experimentó no uno, ni dos, sino 3 cuelgues de Windows mientras mostraba las nuevas funcionalidades de sus productos.

El primer problema lo tuvo cuando intentó conectar la nueva cámara digital Nikon SLR al Windows Media Center Edition PC a través de una conexión WiFi. El resultado: el equipo totalmente colgado que no respondía a ninguna orden. Dos intentos más tarde logró que la demostración transcurriera sin ningún fallo.

El siguiente problema vino durante la demostración de un nuevo juego llamado Forza Motor Sport, cuando el juego de PC estaba corriendo en el ordenador le salió el famoso salvapantallas azul que todos conocemos y que viene instalado por defecto 'Error grave en la aplicación 87x27377c...'

El tercer problema ocurrió cuando Mr. Gates fue incapaz de conectar un Tablet PC a Internet.

Todos estos problemas fueron resueltos de forma natural y graciosa por Mr. Gates e incluso Conan O'Brien, quien era el copresentador del evento, llegó a comentar "OK, y justo ahora es cuando nueve personas están ardiendo.." durante uno de los cuelgues..

Estos problemas de Windows recuerdan a los días en los que se presentó el Windows 98, cuando Bill Gates experimentó un Pantallazo Azul durante el Chicago Comdex en 1998.

Reyes 2005

2005-01-06T21:02:00.000+01:00

Finstros y Finstras y demás handimorls:

Se han portado bien sus Majestades los Reyes?

Espero que se hayan portado muy bien. Aquí se han portado igual de bien que siempre. Todavía estoy disfrutando como un enano con el Airzooka, el globo solar y los Aquasaurs que le(me) han dejado a los peques.

Los Reyes pretenden que me siga pegando palizas con la bici así que me han traído más equipación (esta vez todo ropa) para la bici. Hoy he estado toda la tarde poniendo a punto la bici (hoy tocaba chapuzas electrónicas ya que he estado arreglando unos cables del sensor del cuentakilómetros) y he visto que tíene ya más de 4.000 kilómetros. Probrecita, lo que ha sufrido en estos 4 años desde que decidí cabalgarla por los más inhóspitos lugares. No sabe lo que aún le queda a la pobre :-)

En fin, parece que de nuevo volvemos a la normalidad (cuando acaben las rebajas, supongo).

Como postre a este post, cuelgo las imágenes de la Gran Cabalgata de Reyes del 2005 que hemos tomado desde una situación privilegiada: los balcones del Casino de Madrid situado en la calle de Alcalá.

He aquí el álbum: Gran Cabalgata de Reyes de 2005

Concurso Carnets Frikis 2005

2005-01-05T06:30:00.000+01:00

Os propongo el primer concurso friki del 2005 (..hinco).

Cread vuestros carnets de identidad frikis generados con el generador de carnets y enviadlos por emilio a:

point97mind[arroba]photos[punto]flickr[punto]com

Lo que pongáis en el texto del emilio es lo que va a salir como descripción del carnet. La actualización de la página con los carnets frikis es inmediata una vez que ha sido enviado el emilio con el carnet correspondiente.

Que gane el mejor!!!

En el portal de Belén
ha llegado una chiquilla
que no deja de cantar
antes muerta que sencilla

Du llu espic ingliss?

2005-01-04T22:49:00.000+01:00

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones

Las últimas y las primeras fotos

2005-01-02T01:19:00.000+01:00

Oe Oe Oe Feliz 2005!!!!

Ya tengo en exclusiva las últimas fotos del 2004 y las primeras del 2005.

Quedan aún 364 días para que se repitan las imágenes.
Todavía quedan los Reyes, así que, a ser buenos.

Os dejo el álbum fotográfico Nochevieja 2005.

Por cierto hablando de fotos os recomiendo muy mucho que le echéis un vistazo a las mejores fotos de 2004 de la MSNBC. Me han impresionado sobre todo las fotos del Readers' Choice. No os las perdáis.

FELIZ 2005

2005-01-01T01:00:00.000+01:00

Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2005. Adminístrate que no hay más. FELIZ AÑO!!!

Otro año que se va

2004-12-31T13:35:00.000+01:00

Tan ta ta chán....

Quedan escasas horas para abandonar este año 2004.

Como siempre nuevos propósitos para el nuevo año, nuevas ilusiones, nuevas metas...

...y como siempre hay que empezar con buen pie. Para ello no hay nada mejor que ir viendo los días de disfrute del año 2005.

Aquí tienes el calendario laboral de 2005 para todas las Comunidades Autónomas.

Controlar una Tsunami

2004-12-30T09:54:00.000+01:00

Como supongo que ya sabréis todos (y más aún después de los recientes acontecimientos sucedidos en Indonesia) una Tsunami es una enorme ola provocada por un maremoto que puede llegar a alcanzar los 30 metros de altura.

Aunque normalmente los efectos suelen ser totalmente devastadores hay gente que es capaz de dominarlas.

Aquí va el vídeo: Control de un Tsunami [7.71 MBytes]

Invitaciones GMail (4 más)

2004-12-27T16:41:00.000+01:00

Me acaban de entregar otras 4 invitaciones de GMail.

Quien quiera una de ellas tan sólo tiene que enviar un emilio indicando su dirección de correo a : pedregal76[at]yahoo[dot]es

Se atenderán las peticiones en estricto orden de llegada.

Asistente Nochevieja

2004-12-26T17:25:00.000+01:00

Ante los crecientes rumores que indican que este año va a ser muy difícil dar las campanadas sin que haya ninguna rima malsonante proponemos nuestro "Asistente de felicitación para el 2005".

Feliz Navidad!!!

2004-12-25T13:57:00.000+01:00

Muuuuuchísimas Felicidades.

Que seáis al menos tan felices como yo.

Os dejo mi tradicional felicitación navideña:

En formato Web

En archivo comprimido

Lo dicho: MUCHISIMAS FELICIDADES!!!!

Invitaciones GMail

2004-12-23T13:18:00.000+01:00

Para celebrar la Navidad y los Reyes me acaban de entregar "by de face" 6 invitaciones de GMail.

Quien quiera una de ellas tan sólo tiene que añadir un comentario a este post indicando su email y un chiste que sea aceptable.

Se atenderán las peticiones en estricto orden de llegada.

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Chicos Papá Noel ha sido bueno con los que se han portado bien y ya ha repartido todas las invitaciones de las que disponía.

Gracias por vuestros (malísimos) chistes.

Me ha tocado el gordo!!!

2004-12-22T19:56:00.000+01:00

Dicen que el día de la lotería de Navidad es el día de la salud.

Y una mieeeeeerda!!!!!

Lo siento por todos mis compañeros y por mí primero.

ME HA TOCADO EL GORDO!!!! Yujuuuuuu!!!!

Viva el pueblo de Sort, la Bruixa D'Or y la madre que lo parió!!!!!!

Para que os muráis de envidia tengo testimonio gráfico: me ha tocado el gordo!!!

Outsourcing

2004-12-22T14:10:00.000+01:00

India, Malasia, China... ¿Hasta dónde llegaremos con el outsourcing?

La nochevieja

2004-12-21T14:54:00.000+01:00

Nochevieja... Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¿Qué estrés!. Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... Joder, las doce menos veinte! Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!. Y tu madre:

¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

Coño, las doce menos diez! Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don...

Ah no, que son los cuartos! Din-don...
Escupid que son los cuartos! Din-don...
Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don...
Los cuartos... Ton...
Ahora, ahora! Ton...
Una!
Que no, que vamos por la segunda! Ton...
Pues me meto dos... Ton...
Seis...
¿Cómo que seis? Ton...
A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton...
Eh!, deja mis uvas, cabrón! Ton...
Es que se me ha caído una al suelo! Ton...
Bgrfds... Ton...
Bggggdffffff... Ton...
A mí ya no me quedan... Ton...
Bgggggdffffff....
Pues a mí me sobran cuatro! Ton...
Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: riiiiiiiiiing!

pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
Pues a mí todavía me sobran dos...
Champán, que alguien venga el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
Muy bien! Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! Pero como es Nochevieja... ! Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... Y me tragué entera una columna de espejitos! Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, que te da una confianza... ! El tío te dice:

¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
No, con una conga.
Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

Oiga, póngame un chocolate con churros.
Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Como resolver el cubo de Rubik

2004-12-20T10:10:00.000+01:00

¿Os acordáis del famoso cubo de Rubik que todos teníamos y casi ninguno llegó a resolver?.

Pues por fin aquí tenemos la solución gracias a las sencillas explicaciones que nos da Álvaro Ibáñez en su manual Cómo Resolver el Cubo de Rubik [PDF, 590 KB].

Por fin alguien que te explica fácilmente como resolver el cubo de Rubik sin tener un destornillador a mano.

Diccionario Spanglish

2004-12-16T17:10:00.000+01:00

He aquí nuestro pequeño diccionario que nos sacará de apuros:

EXPRESIONES TIPICAS
You have more tale than little street	________________	TIENES MAS CUENTO QUE CALLEJA
From lost to the river	________________	DE PERDIDOS AL RIO
Sissy the last	________________	MARICA EL ULTIMO
Great sissy the last	________________	MARICON EL ULTIMO
That if you want rice Catherine	________________	QUE SI QUIERES ARROZ CATALINA
Shit little parrot	________________	CAGATE LORITO
To fuck the female pig	________________	JODER LA MARRANA
Marking parcel	________________	MARCANDO PAQUETE
Let´s go. Don´t fuck me	________________	VAMOS NO ME JODAS
The mother who gave birth to him	________________	LA MADRE QUE LO PARIO
Everywhere they boil beans	________________	EN TODAS PARTES CUECEN HABAS
For if the flies	________________	POR SI LAS MOSCAS
Composed and without girlfriend	________________	COMPUESTO Y SIN NOVIA
Go out by legs	________________	SALIR POR PIERNAS
If I have seen you, I don´t remember	________________	SI TE HE VISTO, NO ME ACUERDO
Switch off an let´s go	________________	APAGA Y VAMONOS
It is not turkey mucus	________________	NO ES MOCO DE PAVO
It sweat me	________________	ME LA SUDA
That if you want rice	________________	QUE SI QUIERES ARROZ, CATALINA
Morning-singer	________________	CANTAMAÑANAS
Another who such dance	________________	OTRO QUE TAL BAILA
What of-taylor	________________	QUE DESASTRE
Among whistles and flutes	________________	ENTRE PITOS Y FLAUTAS
To walk by the Ubeda hills	________________	SALIRSE POR LOS CERROS DE UBEDA
you have gone past three villages	________________	TE HAS PASADO TRES PUEBLOS
Until in the soup	________________	HASTA EN LA SOPA
Hallucinated little cucumbers	________________	ALUCINAR PEPINILLOS
This is that you shit	________________	ESTA QUE TE CAGAS
Go to urinatingdrome	________________	IR AL MEODROMO
See you later Lucas	________________	HASTA LUEGO LUCAS
To be more burnt than the motorcycle of hippie	________________	ESTAR MAS QUEMADO QUE LA MOTO DE UN HIPPIE
To be fart	________________	ESTAR PEDO

PHONETICS
ENGLISH PRONUNTATION		SPANISH		ENGLISH
Boy as n r	=	Voy a cenar	=	I'm gonna have a dinner
N L C John	=	en el sillón	=	on the armchair
Be a hope and son	=	viejo panzón	=	fat old man
Who and see to seek ago	=	Juancito se cagó	=	Little John is a chicken things.
S toy tree stone	=	estoy tristón	=	I'm kind a sad.
Lost trap eat toss	=	los trapitos	=	the little rags
Desk can saw	=	descanso	=	(you) rest.
As say toon as	=	aceitunas	=	olives
The head the star mall less stan dough	=	deje de estar molestando	=	stop bugging me.
See eye	=	si hay	=	yes we have
T n s free o ?	=	¿tienes frío?	=	are you cold?
Tea duck queen?	=	¿Te da cuéééén?	=	Have you noticed?
Elf R E	=	El Fary	=	(Famous Spanish singer)

El Barquero

2004-12-15T13:01:00.000+01:00

Es una pequeña historia que he escuchado en la radio...

EL BARQUERO
Había una vez un barquero que se dedicaba a cruzar por el río con su barca a personas de una orilla a otra.
Un día un banquero que tenía mucha visión de negocio se montó en la barca para cruzar el río.
Mientras cruzaba el río se puso a charlar con el barquero y le dijo:
- Oye barquero viendo la cantidad de personas que llevas a lo largo de tu jornada si trabajarás más horas podrías tener más dinero.
- ¿Y para qué quiero más dinero? - respondió el barquero.
- Pues para comprar más barcas y así poder transportar a más gente y así ganar más dinero aún - respondió enérgicamente el banquero.
- ¿Y para qué quiero más dinero aún?
- Pues con ese dinero podrías montar un astillero y tener tu propia flota de barcas y así obtener muchísimo más dinero.
- ¿Y al final para qué quiero tanto dinero? ¿Qué haré yo con tanto dinero?
- Pues al tener tanto dinero podrás trabajar tan sólo 4 horas dedicando el tiempo libre a salir a pasear con tus amigos, a jugar más con tus hijos, a leer multitud de interesantes libros y un sin fin de cosas más.
- Pues amigo banquero tan sólo decirte que ahora mismo yo trabajo 4 horas y cuando acabo mi jornada juego con mis hijos, paseo con mis amigos y leo un sin fin de libros interesantes, por eso, ¿para qué quiero ganar más dinero?

Érase un partido político

2004-12-14T11:15:00.000+01:00

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando
con las artimañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos el Partido xxx, la "nueva política".

Y ahora leedlo del revés, empezando por la última frase, e id subiendo línea a línea.

Y el Madrid, otra vez campeón de Europa?

2004-12-08T18:45:00.000+01:00

DSC08739,
originally uploaded by inigo.jimenez.

Hoy he estado pedaleando por la zona de el Hayedo de Tejera comenzando en Majaelrayo (a 70 km de Guadalajara).

Este pueblo se hizo famoso por un anuncio de Mitsubishi que quería demostrar que su todoterreno podía llegar donde ninguno llegaba.

La verdad es que esto estaba en el fin del mundo.

Es la zona denominada de la Arquitectura Negra por estar hechas todas las construcciones con pizarra.

He aquí el album.

El atardecer de Madrid en Invierno

2004-12-07T19:34:00.000+01:00

DSC08587
originally uploaded by inigo.jimenez.

Hoy casi todo el mundo se ha cogido puente pero yo por necesidades del proyecto he tenido que dejarlo para posteriormente disfrutarlo en Navidades.

Como la ocasión la pintan calva el mismo día he aprovechado para mover el esqueleto con la bici y sacar una bonita foto del atardecer en los madriles. He aquí el album.

A disfrutar.

Toi destrozao

2004-10-03T20:42:00.000+02:00

De nuevo he vuelto a utilizar el fin de semana para volver a destrozarme y empezar bien la semanita.

He estado estrenando la nueva motosierra que es la repera limonera.

Creo que voy a tener que apuntarme a un gimnasio pues el trabajo que me llevaba una mañana entera con el hacha ahora lo hago en cinco minutos con la motosierra.

Esto me podría haber pasado perfectamente a mí:

Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Aibalaostia tú, ?y ese ruido?

Parece mentira que estemos en Octubre y haga un tiempo veraniego. Lo que daría ahora por irme a Cádiz y coger de nuevo mi tabla de windsurf.

Pero bueno, todo llegará algún día...

Hasta siempre doña Paula

2004-10-01T13:45:00.000+02:00

Hoy me han llamado al mediodía por teléfono para comunicarme que mi vecina doña Paula ha fallecido después de dos largos años.

Qué mal lo he pasado al darle el pésame a su hija.

Doña Paula no le olvidaré jamás, usted siempre ocupará un hueco en mi corazón.

Hasta siempre...

En las pelis siempre ganaban los buenos

2004-09-30T20:29:00.000+02:00

Yo de pequeño veía en la tele que los buenos siempre ganaban a los malos.

El gato siempre perdía persiguiendo al ratón, Piolín siempre ganaba a Silvestre, Jerry escabapa de las garras de Tom, a Bugs Bunny no había quien le atinara con un buen disparo, los vaqueros ganaban a los indios, etc, etc.

Hoy de nuevo he podido comprobar que las cosas en realidad no son como nos las pintaban en la tele.

Con el paso de los años,
nada es como yo soñé,
si no cierras bien los ojos
muchas cosas no se ven.

Tristeza y alegría
viajan en el mismo tren.
Quieres ver el mundo?...

Mira... está debajo de tus pies,
cuando todo va bien,
un día tuerces una esquina
y te tuerces tú también.

No hay más fuego en el infierno
del que hay dentro de mi piel.

Cambio de Matrículas

2004-09-28T23:35:00.000+02:00

El Gobierno está estudiando la posibilidad de incorporar en las matrículas de los automóviles una marca autonómica.

¿Será otro de esos globos sonda que se han vuelto a poner de moda nuevamente?

Como se puede palpar en la calle todo el mundo está contento y feliz por esta nueva ocurrencia.

Aparte de los distintivos EUS para el País Vasco y CAT para Cataluña propongo los siguientes:

RIV: Repúblika Independiente de Vallekas

POZ: Pozuelo ó Pozo del Tío Raimundo (a elegir)

VCA: VillaConejos de Arriba

PDT: Pueblo De Teruel

DKK: Distrito Kamino a Kuenka

A esos politicuchos les recomiendo encarecidamente la lectura de estos artículos:

Antonio Burgos

Batiburrillo

Comenzó la Temporada

2004-09-27T22:30:00.000+02:00

Empezamos la temporada de paddle 2004-2005.

El equipo de los handimores no puede empezar con mejor pie:

Local		Visitante
Finstros	-	Handimorls

Un día con Piolín

2004-09-25T23:30:00.000+02:00

Hoy he estado con mis finstros en el Warner Bros Park. Qué cúmulo de sensaciones!!

La nuez de mi garganta en realidad no es la nuez, son mis cataplines que todavía los tengo deshubicados de tanta montaña rusa, tanta lanzadera y tantos loopings. Creo que aún no me dado cuenta de de donde me llegué a subir sobre todo sabiendo a posteriori que el ascensor al que me subí:

“La Venganza del Enigma”:
Es la torre-atracción más alta de Europa. Los visitantes se elevan hasta una altura de cien metros y son arrojados a la tierra a modo de caída libre experimentando las fuerzas negativas G. Una experiencia única para los más atrevidos.

Joder y tan única. Yo creo que los astronautas no deberían irse a entrenar a Rusia ni a Cabo Cañaveral. En San Martín de la Vega se pueden hacer las pruebas prácticas!!!

Encima mientras aguardabas la cola de las atracciones te podías deleitar con las indicaciones de la atracción:

RESTRICCIONES
- Personas con reciente cirugía, alguna parte del cuerpo escayolada o leiones en espalda o cuello.

- Mujeres embarazadas, personas con afecciones cardíacas, con problemas nerviosos o de presión arterial.

La próxima vez me lo pienso pasar muchísimo mejor :-)

Pos yo m'apunto

2004-09-24T06:26:00.000+02:00

Antes no eras nadie si no tenías una página web. Pues ahora no eres nadie si no eres metrosexual o si no tienes un weblog. Así que como por lo visto lo primero lo cumplo (pues voy todos los días al trabajo en metro) lo segundo lo estoy empezando a cumplir.

Que aproveche!!!

PERDONEN QUE NO ME LEVANTE
(Epitafio de Groucho Marx)


Posting Job Title	Manager, Anti-Piracy Operations, Spain
TimeWarner Division	Warner Bros. Entertainment Group
Location	Spain - Madrid
Requisition	34579BR
Position Type	Full Time
Posting Job Description	Warner Bros. Entertainment España SL seeks a Manager, Anti-Piracy Operations, Spain for the Spain - Anti-Piracy Int. Ops department. Position is main point of contact for all anti-piracy activity in Spain. Represents WB and NBCU at relevant working groups of local MPA Anti-Piracy Organizations. Coordinates enforcement efforts such as raiding activity and related PR campaigns through local MPA Anti-Piracy Organizations. Keeps abreast of relevant Spanish anti-piracy research, PR efforts, public policy and legal developments and disseminates relevant information to relevant WB and NBCU personnel. Tracks Spanish pirate market trends and flags any significant developments to WB London-based Manager of Internet Operations and NBCU personnel. Maintains or provides input to databases of Spanish piracy and anti-piracy activity. Provides support for local industry initiatives (e.g., IP Awareness Trust). Periodically purchases pirated copies of WB and NBCU titles and sends back to relevant studio for forensic analysis. Works with WB London-based SVP, European Anti-Piracy Operations, London-based European Anti-Piracy Counsel, NBCU regional personnel and local MDs to quickly process appropriate responses to illegal/unauthorized pirate activity, both on the Internet or involving physical goods. Hires and manages the local outside Internet anti-piracy search firm/s responsible for monitoring the Internet and searching for pirate copies of WB and NBCU movies on P2P networks, ftp servers, portal sites, auction sites etc. Works with the local outside Internet anti-piracy search firm/s on the monitoring of Spanish chat rooms and on the searching/analyzing of other potential pirate links for WB and NBCU product. Manages and reports on the tracking of the effectiveness of all WB and/or NBCU Internet anti-piracy activities. Coordinates responses, including Cease and Desist letters (C&D’s), with WB London-based SVP, European Anti-Piracy Operations and London-based European Anti-Piracy Counsel, NBCU regional personnel, NBCU US-based Anti-Piracy team and local counsel. Liaises with local ISPs to ensure compliance with C&Ds and implements technologies to streamline notification process (e.g. ACNS). Requirements A BA/BS degree (equivalent) is required (business or technology focus preferred). A masters degree not required, but preferred. Advanced knowledge of Internet protocols and/or IT systems preferred. Understanding of local law enforcement and optical disc piracy problem required. Software skills required: Word, Excel, PowerPoint, and Access. English and Spanish language fluency required. Full time work experience of at least 4 years preferred. Entertainment or related industry experience a plus. Management consulting or operations experience a plus. Must have excellent communication skills. Must have excellent analytical skills. Must have ability to collaborate in a close team atmosphere. Must have ability to work independently. Knowledge of information management systems such as E-Rooms is helpful. Please note that there will be no relocation assistance offered with this role. To apply you should have the legal right to live and work in the UK/EU.